А что дальше?
Вчера и сегодня я сел за перо и был очень сильно озадачен. А что писать?
И я честно не знаю, что писать дальше.
Нет, в жизни есть небольшие понимания, есть движняк. Но он очень слабый, точнее его увидеть почти невозможно.
Сегодня мои статьи на Яндекс Дзене набрали 7 000 дочитываний, и теперь вроде я как мастер на этой площадке. Это здорово. Но неважно.
В тот момент, как я осознал, что я тут и что я сам создал для себя такую жизнь, чтобы прочувствовать ее, чтобы пройти все эти веселые моменты, я попал в ситуацию штиля вовне.
Я стал все больше открывать себя, стал находить то, что меня беспокоит и работать над этим. Но работать уже не методом пересборки мышления, а другим методом, который немного глубже.
Я осознал, что над мышление есть еще слой, который собственно и рулит жизнью. Но на него нельзя воздействовать напрямую.
Есть жизнь, главный смысл жить ее и научиться кайфовать от всего. Ведь это я создал все это, чтобы пройти и прочувствовать. Но мышление постоянно пытается в этом копаться, пытается искать какие-то нестыковки. Но ведь ты не пойдешь против себя. Когда ты внутри чувствуешь, что ты идешь верно, а все вокруг, включая твое мышление, говорят мы идем в никуда. Вот тут становится трудно.
Когда-то три года назад или чуть больше, уже почти четыре, я пошел в бизнес. Я был зажжен, замотивирован, глаза горели. Я шел по пути вперед, как тогда думал. Вообще я очень люблю работать и могу делать реально крутые вещи и много. И всем своим нутром я это чувствую.
И когда я в бизнесе прошел неплохую череду неудач, я во многом разочаровался, включая себя и свои силы. Я опустил руки и хотел лечь на диван, чтобы забыться и перевести дух.
Так прошел год. Но при этом я чертовски мучался, страдал, мне хотелось в бой, но мое мышление мне говорил, это бесполезно. И тогда я начал постигать новое знание, новую Истину, она мне зашла, я ее прочитал, прочувствовал и прямо кайфонул. Но она настолько не укладывалась в моей голове, что я не был готов ее принять и начать жить по ней.
Шло время, я все еще пытался заставить себя начать что-то делать, добиваться. Но, увы, я привык ничего не делать (в физическом плане, на плане ментальном я трудился)
И вот теперь, когда я головой думаю, надо идти вперед, надо брать новые высоты, бороться и сражаться. Мои чувства говорят мне: "Не надо, делай другое, мы тебя не пустим туда. Прими истину и поживи в ней." Но голова сопротивляется. Сколько дискомфорта. И в то же время работы для меня над этим дискомфортом.
Это то чувство, когда ты хочешь в бой, ты готов драться, биться, сражаться, делать крутые вещи, вывозить. А тебя привязали к столбу. Да ладно, когда ты привязан к столбу, ты принимаешь это бессилие, но тут ты не привязан к столбу, а идти не можешь. Тебе все время что-то или кто-то мешает. Боишься пошевелиться, ибо сохраняешь мир от себя, плюс постоянно получаешь обратные желания изнутри, нежели от головы.
Вот и как тут быть? Понимаю, что я знаю ответ, и я даже знаю, что надо делать. Еще была бы шкала прогресса, все было бы нормально. А так ты один, в темной комнате, крутишь педали генератора и когда он заработает, ты не знаешь. Надо крутить, он точно работает, но надо крутить. И ты крутишь, проклинаешь себя, всех вокруг, мир и прочее. Но крутишь, а будущее неизвестно. Но свет загорится, да так загорится, что хватит всему городу.
Это пост не негатива, не бессилия. Просто я хотел что-нибудь написать. На меня нашло желание. Именно жизнь по желанию мне предстоить принять и осознать. И путь этот нелегкий. Хотя если посмотреть с другой стороны, все очень даже легко и забавно.
Риторический вопрос: "Кого слушать и как поступать? Как велит мое я или как говорят другие? Мнение других совпадает с мнением моего мышления"
