Всем привет.
Пару дней было желание написать что-нибудь, но что писать я честно даже не знал.
Последний пост был 17 мая, и там вопрос был открыт. И он висит до сих пор.
Прикол в том, что в какой-то момент я не то, чтобы разочаровался в пересборке, я не видел смысла ее делать, т.к. зашел через более высокий уровень. Но там тоже не все так просто. Если в пересборке мышления можно сразу ловить какие-то ответные реакции, то на уровне выше все иначе, ты идешь, можно сказать, на ощупь. Просто двигаешься своими ощущениями. А они иногда идут в сильную конфронтацию с мышлением. И это просто жесть. Это переживать очень сложно.
Так вот.
Размышляя вчера о жизни, разговаривая с супругой, выявил я структуру моего текущего мышления. Ох, зараза она какая интересная.
Я осознал, что себя (свое мнение, свои желания, ощущения и прочее) я закопал очень давно и очень глубоко. Я просто взял это и зарыл, закрыл, спрятал и запретил себе думать о том, что это можно достать. Очень жестко поступил с собой. Но не это самое страшное.
На все это я наложил возвышение и выполнение чужого. Будь то мнение, просьба, совет, рекомендации, запрос, пожелание, приказ и прочее и прочее.
Все это я поставил на первое место и стал делать всегда беспрекословно и сразу (опять будут писать самомазахизм).
А чтобы все это я делал и не отпирался, я доколе добавил еще и страхи, шлюху одобрения и прочее.
И вот итог: меня нет, мне что говорят, то я и делаю сразу, не делать я не могу, т.к. куча страхов и механизм самонаказания за это. Так и жил.
Я проглядел свою предыдущую часть жизни и понял: очень большая часть моих дел и действий подходит и идет именно вот от этих страхов и механизма самонаказания. Т.е. не я сам хотел этого, а именно под страхами и боязнью осуждения (это самое страшное).
Но если копнуть, то все-таки были вещи, которые мне как-то симпатизировали и делал я их не только под этими страхами, но большая часть именно от них.
Я нашел такую вещь, что когда мне в голову приходит мысль что-то сделать, первая мысль в голове следом не о том, нравится ли мне или не нравится, хочу или не хочу я этого. А первая мысль: что обо мне подумают, если я это сделаю. До сих пор это в моей голове. До сих пор. Ужас.
Но самый прикол тут же, но в другом.
В один прекрасный момент, когда в моей жизни уровень п@издеца дошел до очень сильного градуса (у меня не было работы, заработка, куча долгов, постоянные осуждения и порицания, мне ничего не хотелось до кучи), я осознал, что если я не делаю что-то по желанию кого-то, то мир не рушится, я не горю на костре самоинквизиции и прочее.
Т.е. я перестал делать что-то из-за того, что меня кто-то осуждает, или говорит мне, что я что-то делаю не так.
Чувство страхов и самобичевания остались, но я делать под этими страхами перестал что-то.
Т.е. вся ранее выстроенная система мышления осталась, только действия я убрал. И получился полный финиш.
Если я раньше что-то делал, то это под манипуляциями, а чувства себя я не развивал.
Делать из-за других я не хочу, что сам хочу не знаю, это глубоко закопано и копать туда мне запрещено (почему-то). И получается такое дно.
Нет, часть меня начинает просыпаться, пытается как-то шевелиться, начинает пытаться сказать мне, чего я на самом деле хочу, но этот груз прошлых накоплений давит просто ппц как.
И, я опять же это ловлю, первая мысль о каждой задумке (даже о любом простом действии), что обо мне подумают и что скажут другие люди. Она как триггер стоит самая первая перед любыми моими мыслями. Она душит в зародыше любое начинание (ведь у нее есть последовательное ракрытие, что любое действие может прийти к фиаско и тогда это вообще крах)
Вот отсюда я и получаю: нежелание ничего делать и сохранять энергию. Все очень тупо-глупо. Но оно есть.
А еще до кучи к этому я накопал вечером такую штуку: что ничего не изменится в моей жизни, чтобы бы я не делал. Ничего.
Понимая, что зашел в тупик, у меня возникло желание позвонить Мише. Я позвонил и попросил его помочь мне копнуть.
И да, мы пообщались минут пятнадцать и я осознал, что когда копаешь один, то копаешь куда угодно, только не туда, где больно.
В общем Миша подбросил мне мыслей и вот небольшая выжимка из них.
Вопрос: А почему я закрыл свое? Что там случилось такого, что я принял решение закрыть свое? Абсолютно все свое: чувства, желания, цели.
И так как я закрыл свое, то получается постоянно такая ситуация: чтобы я не делал, я получаю ошибку сравнения жизненной ситуации с тем, чего ожидаю от нее изнутри. Т.е. она не дает ответа мое, или не мое. Просто ошибка сравнения. И может быть моя жизнь уже сейчас самая счастливая, именна та, которую я всегда желал. Я этого не знаю. Есть только ошибка сравнения. И отсюда вытекает тема с невозможностью что-то изменить. Ибо постоянно ошибка сравнения. Значит, ничего не меняется. И чтобы я не делал, получаю снова ту же ошибку.
Вечером мы пообщались с Мишей уже в живом формате, понакопали.
Кое-как нашли случай из жизни, когда я делал что-то, что мне прямо нравилось. Подошел отец и сказал мне сделать что-то важное. Я не захотел, т.к. делал уже важно дело для себя. Но он был насточив, я сопротивлялся. Потом получил подзатыльник и еще прессинг от мамы, что я веду себя неправильно (и я их понимаю, они хотели как лучше для меня)
Но я воспринял это иначе, и сформировал программу, что мое делать опасно, можно попасть под такой прессинг, а убежать я от него не смогу. Значит, надо отказаться от своего, и желательно совсем. Потом сюда еще прибавилась программа обеценивания своего (ибо я его закрыть до конца не мог, отголоски все равно проскакивали, это естественно, и не закроешь просто так)
А еще до кучи много раз в моей жизни было, когда я делал что-то по порыву своей души (а таких ситуаций было много), надо мной смеялись и высмеивали то, что я делал. Говорили, что это бессмысленно и толку делать это нет. А я верил всему, когда был маленький.
Так я затоптал свое (хотя есть подозрение, что эта ситуация был не первой, но очень сильно усиливающей предыдущий опыт)
И из всего этого еще шла программа, как следствие, не отстаивать свое. И я это вижу по всей своей жизни. Просто она вся пронизана этим чувством. Все, что угодно, только не отстаивать свое. Это плохо, опасно и самый смертный грех. Вот так я себя загнал.
Приехал домой после всех раскопок и чувствую, что еще не до конца все пересобралось и устаканилось.
