После последних раскопок с Мишей я понимал, что мы накопали очень крутую штуку и если я с ней разберусь, то все сразу изменится, и я вроде головой все понимаю, что и как. Но есть какая вещь, которая меня не пускает дальше.
Пару часов размышлений и хождения по комнате.
Осознание, что Я же тут, все мои желания тут, все мое здесь.
Начинаю разбирать вопрос о том, почему у меня на первом месте стоит вопрос: "А что обо мне подумают другие?"
Копаю-копаю, и ставлю вместо этого вопроса другой: "А что я чувствую?" Т.е. если я хочу сделать что-то, или уже делаю, то теперь первым я задаю этот вопрос вместо старого.
Круто, прикольно. Но есть проблема. Сложность с расшифровкой ответа на данный вопрос.
Ответ приходит иногда намного позже, а нужен прямо сейчас.
Понимаю, что надо учиться работать с этим вопросом. Ведь ответы приходят.
Но еще есть страх неправильно расшифровать данный ответ.
Я всегда в жизни панически боялся сделать что-то не то, и оно же распространилось на сделать что-то не свое. Хотя не знаю, что было раньше.
Ну, ладно, жить-то надо как-то дальше.
Попрактиковался с новый вопросом, сложно, ответов сразу нет (со старым было проще, там ответ был сразу и понятный: ничего не делай, подумают плохо, сделаешь плохо, будет плохо)
И я вспомнил, как общаясь с супругой, в момент когда она сказала, что я себе что-то закрыл, меня это цепануло.
А ведь да, действительно, я что-то себе закрыл.
Спрашивал себя: "Я хочу что-то делать?" - "Да"
"А почему сопротивляюсь?" - "От чего-то бегу? Что-то закрыл себе."
И понимаю, что все вертится вроде об одном, но есть какое непонимание, есть что-то такое, чего я еще не знаю. Точнее закрыл от себя.
Вот и вопрос, что это? Почему я уже зная все это, закрываю себя от себя?
Мысли прилетают к какому-то детскому воспоминанию, в котором было что-то, что я очень сильно боюсь. Даже подумать страшно о нем.
Именно после него я закрыл все воспоминания, все мысли о себе, все и вся.
И снова у этой закрытой двери. И снова мне страшно в нее входить. Точнее, я не знаю, как в нее входить. Стучусь - закрыто. И скорее всего для меня текущего это вообще не страшно, но для ребенка видимо было интерпретировано очень страшно.
Итак вопрос: "Что же это за воспоминание?"
Целый день думал, размышлял на эту тему. Не приходит ответ. Зато целая куча вопросов пришла следом:
- Почему я запретил себе все?
- Чего я боюсь?
- Почему я хочу, чтобы случалось все самое плохое?
- Почему моя внутренняя программа установлена на курс самоуничтожения? Да именно так и есть, я думал. что я это изменил. Но курс все еще прежний.
- Почему я должен спасать мир от себя?
- Почему я лишил себя всего: энергии, радость, желаний, целей, стремлений и прочего?
- Какие истинные мои цели сегодня? Вот это вопрос попадос, как я искусно шифровал ответ левый под него, но на самом деле я обманывал себя. Цели иные, чем я думаю.
- Оставлял ли я себе какое-то условия для выхода из этих запретов?
Что самое интересное, что вчера вечером в какой-то момент мне надоело боятся, что случится что-то плохое. И даже разрешил себе разрешить, чтобы оно наконец произошло, ибо надоело бегать в мыслях и боятся. Но не все так просто. Я вроде разрешил, но еще не до конца разрешил, еще запрет стоит.
Блин, мне жутко интересно, ну, что же там произошло, зачем вдруг я взял и все себе запретил. Зачем и почему?
---------------------
Текст выше был написан 25 мая, но запостить его мне не удалось, не было логического завершения и я его искал, в итоге - не запостил.
За это время много чего изменилось, пришли новые понимания, случились события.
Но обо всем в постах дальше.
Воспоминание я, кстати, вспомнил. Точнее вспомнил время, место, примерное содержание, но точного своего решения не вспомнил, но суть его понятна.
