Мне примерно 10-13 лет, я поле, убираем покос (я вырос в деревне и знаю все процессе не понаслышке), светит солнце, вдалеке народ работает, а я гуляю по лесочку рядом.
Но сердце и голова мои неспокойны, они заняты какой-то ситуацией (то ли с деньгами, то ли с ресурсами, скорее что-то связанное с деньгами). И у меня какая-то озлобленность на тему денег, как будто я очень сильно расстроен их неповиновением или своевольничанием. Ситуация скорее произошла не со мной, а я ее наблюдал, но с каким-то близким мне человеком.
И там деньги. И я так обижен на них, я озлоблен.
Я гуляю по лесочку и думаю-думаю. Рассуждаю. И вот в порыве страсти я выдаю некое решение (дословно, к сожалению, не помню), но что-то типа: "Ах, если вы такие своеобразные, то в таком случае я объявляю вам бойкот, я буду сторониться вас, избегать и по максимуму отстронюсь от вас. Чтобы вы знали, что так поступать нельзя и задумались."
--------------------
Именно такое воспоминание пришло ко мне, когда я лежал на больничной койке и отходил от наркоза. Было много всякого бреда, но это мне запомнилось, я даже прочувствовал это воспоминание, побывал там, прикоснулся к траве снова и прожил снова. К сожалению, дословно я не вспомнил, что сказал, но суть была примерно такая.
Обращено это было к деньгам. Но, как я знаю, им то все равно, а вот страдание получил от этого только я.
Как раз после 25 мая я был в жестком загоне, я был в жуткой депрессии, энергии не осталось совсем, я был близок к нервному срыву. И ввиду своей дикой ответственности, я стал задумываться, что видимо пора идти на работу. Ибо другого пути нет (хотя я дико этого не хотел, все нутро было против. Но против не того, чтобы что-то делать, а против того, чтобы работать из-за денег)
И к 25 мая я уже получил начинающуюся болезнь. Чем больше я задумывался о работе, тем больше она начинала расти и донимать меня. С 27 мая начались адские мучения, я пошел в платную поликлинику и врач осмотрев меня, выписал таблетки, сказал, лечись, не станет легче приходи. А легче не становилось, даже обезболивающие (5 таблеток в сутки) не спасали, я просто валялся на диване и не мог ничего делать (даже лежать, стоить, сидеть, ничего). Состояние ухудшалось.
В четверг 30 мая в 22ч меня увезли на "скорой".
Тут операция, дальше отходняк и облегчение. И вот лежа на койке после операции и отходя от наркоза, все это понимание и пришло ко мне. А поток был просто нереальный, наркота лютая =)
А дальше? А что дальше, я отлеживался, лечился, мне стало очень сильно легче.
Потом я задумался над этим воспоминанием, для пересборки мышления оно как никогда подходит и есть куда копать. Но я пошел немного глубже.
Я сел и выписал причины, которые формируют сейчас мою жизнь в такую, какая она есть. Их получилось около 10. Они глубинные, даже не из головы, откуда глубже.
И первый вопрос, который начал решать из списка: "Перманентное избегание денег". Задал себе вопрос, а зачем мне это?
Ответ пришел не сразу, но пришел. И был он жутко иррациональный.
"Чтобы я понял, что деньги не первичны, деньги не цель. Чтобы переключился с них на свое предназначение"
Ведь я дико зациклился на деньгах, я просто и секунды не проводил без мысли о них. Я был в плену этих мыслей.
Мне полегчало, да, проблемы не лишились одним махом, да, там еще куча вопросов на разбор с собой. Но стало легче. Начало отпускать где-то внутри. Я даже почувствовал нотки радости в своей жизни, чего уже очень давно не было. Только загоны меня окружали.
Впереди интересная дорога, принимаю я ее или нет, она есть. И нужно учиться принимать, жить и радоваться. Жизнь случается здесь и сейчас, и нет никакого потом.
