Смена шоштава)) (был такой старый анекдот про хоккей и шайбу в комментаторской кабинке)
Последние пару месяцев я делал пересборку мышления для себя и писал это у себя на странице.
И в один момент я понял, как и писал, что проблема на уровне выше, там я сейчас и нахожусь, работаю.
Но все же меня тянет писать, и люди мне об этом говорят. Сейчас, особенно в интернете, есть повальная штука - клип-переписка. Т.е. люди пишут маленькими кусочками, сообщениями, выражаются по одной мысли за сообщение и валят кучу сообщений вместо одного полного структурированного. Я так изначально не могу, я обычно пишу портянку (по моим статьям можно увидеть), даже когда просто общаюсь с людьми, мне кучу мелких, я собираю в кучу и выдаю одну простыню, но внятно и полно. Но нравится это не всем, ибо клип-общение - это уже и модель мысли, и из моей простыни люди берут очень мало. Я, конечно, к этому адаптировался частично, но себя сложно переделать, да и за чем.
К чему я веду?
Т.к. писать мне нравится и хочется писать что-то полезное, то я решил писать свои мысли, они у меня часто нестандарные, разные, сложные. Думаю, найдется аудитория, которой это будет интересно. И я не забываю, что все-таки цель моего текстового творчиства показать, как я меняюсь и развиваюсь, и в моих текстах всегда можно будет найти элементы моей жизненной позиции, мое видение мироустройства и еще многое.
Поэтому в ближайшее время начну, идей куча. Каждый день что-то возникает. И думаю, многим будет полезно и интересно их узнать. Как-то давно, пару лет назад или меньше, я общался с астрологом Натальей, и она мне сказала такую вещь: "У тебя нестандратное и интересное видение ситуации, пиши, говори об этом, и найдутся люди, которым это зайдет." Вот видимо я и созрел для этого)
Все успехов, а на последок приложу один текст, который я написал на прошлой неделе. Название ему "Безысходности пост", но я его не решился опубликовать. Но потерять его в пучине бытия я не хочу.
-—
Исходные текст написаный в жуткой депрессии и отчаянии ниже:
Я думал, что я знаю...
В последние два года моей жизни что-то пошло не так, точнее многое пошло не так.
Я читал книги, общался с людьми, я думал, что познал мироустройство, понял законы. Но... Все оказалось иначе.
Точнее законы я понял, но оказался в ситуации колизии. Мир живет по одним законам, я внутри вижу иначе, и соответственно, мы не совместимы.
Несомненно, мир проживет без меня, он существует много миллиардов лет, его не переделать, да и вообще он идеален, если быть честным. Это я понял точно.
Другой вопрос обо мне. Мои представления, мои амбиции, мои возможности, мои желания - все это иногда идет в разрез в устройством мира.
Можно долго спорить, но я это чувствую изнутри. Я не могу объяснить, да и понял, что мой главный враг - это мой ум.
Именно он впитав в себя всю информацию, некоторые модели воюют сами с собой, со мной, с миром. Тратят на это львиную долю энергии и по этогу кто проигрывает? Ответ понятен.
Казалось бы, если ты все это понял, раз разобрался, то ты уже имеешь преимущество и можешь выбраться из этого всего, ведь зная правила игры, ты как минимум сможешь играть (да это не всегда будет тебе нравится, но ты сможешь играть и даже иногда получать плюшки)
Но есть несколько проблем.
1. Я не могу играть по этим правилам. Мне это чуждо, мне не ложится. Я не могу пойти против себя.
Мир жесток, а мир бизнеса еще жестче. Каждый пытается сделать так, чтобы его не обманули, обезопасить себя. И тут, возможно, даже верно, что люди дают обещание и потом легко от него отказываются (да у них всегда есть причина, очень весомая на их взгляд), но я это расцениваю, как обман. Все-таки я был воспитан по-другому, да и чувствую иначе. А людям плевать.
Им плевать на честность, доброту, уважение, взаимную синергию. Главное - бизнес и прибыль здесь и сейчас.
Все это загоняет меня, а точнее сказать, я сам загоняю себя в адские рамки. Как итог - отсутствие желания двигаться, мотивации, денег.
2. Я слишком зациклен на карме. И это по истине адская вещь, я не могу сделать никакое действие, ведь оно может повлечь за собой ухудшение кармы, я вроде хочу сделать как лучше, а получается, как всегда. А ум умеет искуссно подлить масла в огонь и добавить взрывчатки.
3. Я ни во что не верю. Вообще. Ни в людей, ни в себя, ни в мир, ни возможности, ни в желания, и даже ни в карму. Но адски боюсь кармы.
4. Я больше не могу идти против себя. Но если я пойду по себе, встречу и уже встречаю сильное сопротивление (и видимо я не к нему еще не готов), к сопротивлению окружающего просранства добавляется еще и мой ум. Жизнь приобретает невыносимый оттенок. Безысходность довлеет надо мною и поделать с ней что-то я не могу.
И сейчас я тут, я знаю, что будет дальше, как я пойду, что случится. Но решение лежит не на поверхности, не в логической плоскости, а где-то в ином месте. И точно понадобится время.
5. Логика сломалась. Просто сломалась, она перестала работать в развивающих для меня направлениях, а вот в негативных сценариях очень даже неплохо справляется. Забавно.
Выдержу ли все это я? Нам не дается испытаний, которые не сможем выдержать. Значит, выдержку. Однозначно будет не очень приятно и радужно. Дорога будет тяжела, но куда-то я приду.
И очень хочется сгрузить с себя ответственность на кого-то или на что-то. Только смысл в этом какой? Это не вытащит меня из ситуации, может быть немного реабилитирует перед окружающими, но по большому счету им и так плевать на меня (в хорошем смысле). Ну, вот я узнал, что Вася не сам виноват, а так сложились обстоятельства, я забыл через минуту, а жить с этим Васе. Так же и мне, люди забыли, а мой ум такие вещи проворачивает внутри меня, что страшно становится. И да я же вроде хозяин своего ума, но мне кажется, что он зараза захватил управление. Я пытаюсь его обуздать, но я не могу быть осознанным 24/7 и он вертает упущенное время с лихвой.
Что же делать? Слушать себя и идти вперед? Да я уже и не знаю, я в состоянии безысходности.
