Что-то подзабросил я писать, хоть так круто начал в этом году это делать.
Хотя на днях я садился писать интересный пост на интересную тему, но не закончил, пропало желание.
А вчера я пришел к очень интересному выводу в своем мышлении. Это было просто бомбическое открытие.
Все знают, что мышление наше очень сильно влияет на нашу жизнь. И если оно прогрессивное, то мы пожинаем крутые плоды, а если оно деконструктивное - славливаем печальку)
Загвоздка в том, что некоторые шаблоны мышления крутятся в голове как правильные и не вызывают подозрений. Трудно найти то, что нас торомозит и тянет вниз.
И вот на днях раз и у меня образовалась дыра в финансах, просто все проекты закончились, новые не появляются.
Решил я покопаться и поискать, возможно, где-то я делаю или думаю не так. Давно я уже смотрю в ту сторону, и даже пытался разбираться, нарыл давно кучу всего, но легче жить не стало.
Стал я анализировать и искать. И пришел к одному интересному выводу: все мне в жизни показывает, что я сам от всего отказываюсь. Даже не так, самая правильная формулировка: я не достоин (это самая правильная формулировка, она, кстати меня и вывела на итоговое понимание, но пришла она в голову не сразу).
Вот другие достойны и могут брать, хватать, забирать. Проблем нет, как только я, то блок. (припомнил, что даже на работе у меня всегда была боль, когда я брал днеьги, даже те, которые заработал)
И это касается всего в жизни: денег, теплого отношения, любви, дружбы, любые блага.
Но одна штука, которая тоже меня очень сильно приблизила - это понимание того, что окружающий мир (люди) постоянно транслируют в мою сторону претензии, как будто я априори виноват во всех грехах. Но самое страшное, что я с этим согласен.
Именно отталкиваясь от этого факта, что я согласен с обвинениями, я пришел к пониманию, почему я недостоин.
Нет, я не религиозный фанатик, что я тварь дрожащая и прочее. Недостоин я по другой причине. Я даже раньше к ней подходил очень близко, но не смог понять и вытащить.
И так, хватит тянуть. Почему же я недостоин? Все просто и сложно одновременно.
Я недостоин, т.к. я не соответствую критериям. Есть некие критерии, и я до них явно не дотягию.
Что это за критерии? Не знаю, видимо, когда-то они были видимыми и ощутимыми, но сейчас они просто превратились в мифические и недостижимые - идеальные.
Я подозреваю, что пошло все этого от желания моего отца научить меня делать все на высшем уровне, быть ответственным, поэтому просто сделать хорошо всегда было недостаточно, всегда добавлялось: можно сделать лучше.
И вот я и стал стремиться к этому лучше. И все бы хорошо, стремиться к лучшему это круто, но когда просто-напросто критериев этого лучшего нет, то ты стремишься к несуществующему идеалу. Плюс любое действие, которые ты сделал - оно априори не самое крутое, т.к. не с чем сравнить => что оно неидеальное => я не дотягию => я недостоин (вот дотяну до идеала, тогда пожалуйста).
И из всего этого следует, чтобы я не сделал, я себя не уважаю, я ведь не дотягию, можно было лучше => пока отдыхай, вот дотянешь, тогда будешь только претендовать!
А если себя не уважаю я, то о каком тогда уважении может идти речь со стороны людей. Ответ понятен.
Нет, конечно, есть люди, которые хорошо ко мне относятся, но я так подозреваю, что это из-за того, что они способны своими мозгами оцениваь мои действия и у них видимо планка более менее адекватная, и они оценивая мои действия понимают, что я норм и уважают меня, хорошо ко мне относятся. А вот те, кто не думает, кто просто безмысленно двигается и взаимодействиет транслирует мне мое же пренебрежительное отношение ко мне.
Ипать. Вот я сейчас еще раз офигел пока писал, что это все очень жестко. Ведь этим все пропитана жизнь, самооценка - фундамент человека. И, бля, я в диком шоке, как я вообще дожил до 30 лет.
Круто, выкопали. Теперь дело за малым, надо это изменить в голове.
Легко сказать, но сложнее сделать. Сидит очень глубоко. Но я не сдаюсь, я буду это дело выкорчевывать.
Обязательно расскажу об этом.
Всем успехов) Музычка по настроению.
